Piadas Picantes: Piadas de gays e viadagem

Piadas Picantes: Piadas de gays e viadagem

Várias piadas picantes e adultas de gays ou envolvendo algum tipo de viadagem, sem preconceitos só rizada.

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Vingança Terrível

O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha.

Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:

– Qual é seu nome, bonitão?

– Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?

– O meu é Flavinho Dias.

Então a bicha ativa caiu na gargalhada.

– O que foi? – Perguntou a passiva.

Então a bicha respirou fundo e disse:

– Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro!


Modelo XP 3000

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:

– Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.

O marido chega:

– Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.

Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

– O que é isso?

A mulher:

– Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.

Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões… eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel… Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!

O marido traído:

– Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você…

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

– Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…

– Merda, é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor…

– Claro, querido!!!

Olhando o robô, o chifrudo pensa: “O que é bom para ela é bom para mim”. Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

– Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.

– Robô filho duma égua! – diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.

O amante apavorado, fala uma nova mensagem:

– Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!


Exame de Próstata do Gaúcho

O gaúcho entra na sala do médico para fazer o seu primeiro exame da próstata.

O médico o cumprimenta e diz:

– Não precisa ter medo, vamos fazer o seguinte: eu coloco o dedo no seu reto e o senhor conta até dez. Chegando ao dez, eu retiro o dedo imediatamente.

O gaúcho meio que sem jeito acaba concordando. O médico coloca os dedos e o gaúcho começa a contar bem rápido:

– 1… 2… 3…

De repente, diminui a velocidade e continua contando:

– 3,5… 3,6… 3,75… 4… 4,2 … 4,35…



O Negão no Elevador

Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.

O negão percebe e fala:

– 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado!

O cara cai duro e desmaia!

O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

– O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

– Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

– Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.

– Ah! Graças a Deus… Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!


Sozinho Demais

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranquilidade…

Depois de seis meses, já em em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:

– Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Tom se entusiasma:

– Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!

Lars começa a ir embora, para e diz:

– Seguinte: vai ter bebida.

– Sem problema. Eu gosto de beber.

Novamente Lars ameaça ir embora, para e diz:

– Olha só, também pode ter briga.

– Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.

Lars continua:

– E pode ter sexo meio selvagem…

– Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?

E Lars:

– Você que sabe. É só nós dois.


O Corte de Cabelo

A bichinha vai ao cabeleireiro e pede:

– Hoje eu quero um corte transexual!

– Menina, você pirou de vez – comenta o cabeleireiro, indignado. – Que corte maluco é esse?

– É simples… corta na frente e pica atrás!


Primeiro Swing

Pedro e Mônica eram casados, bonitos, flamenguistas e milionários. Só tinham um problema: a vida sexual deles era insatisfatória. Aqueles dois na cama eram piores do que horário eleitoral…

Um dia conversaram sobre o assunto:

– Quem sabe se a gente ousasse mais, amor… – disse Pedro.

– Eu faço qualquer coisa, meu bem! O que você quer?

– Já ouviu falar em swing?

– Troca de casais?

– Sim! A Neusa e o Mário, que são nossos melhores amigos, praticam e dizem que é ótimo! Quem sabe se a gente…

Meio a contragosto, Mônica concordou. A noite começou com um jantar regado a muito vinho da melhor qualidade. Depois, horas de sexo selvagem, e quando o dia já estava raiando, Pedro acendeu um cigarro e falou:

– Pôxa! Foi o melhor sexo da minha vida!

– Pra mim também!

– Não vejo a hora de nossas mulheres saírem do outro quarto pra gente saber se elas também curtiram, Mário!


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Anonymus 69

Nada a declarar, somente a mostrar, siga-me e não vai se arrepender.

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